Defectos.

Suelo olvidar las fechas importantes. Quiero dormir a todas horas, viendo una película, o cuando más cosas tengo que hacer. Me gusta demasiado salir de fiesta, y demasiado poco tener responsabilidades. Llego tarde a todos lados y sonrío mientras pido perdón. Miento, a veces, para no hacer daño. Hago la maleta un momento antes de salir de viaje, mal y rápido. Tengo todo desordenado. Soy negativa, aunque prefiero decir realista. Quiero tener siempre la razón, y odio que me la den sólo para hacerme callar. Me enfado si algo me sale mal. Me dicen que estoy loca, aunque sé sentar la cabeza cuando es necesario. Tengo defectos, sí, pero sin ellos, todo sería demasiado aburrido.

Vida nueva.

Cuanto más analizo mi vida, más perfecta me parece. No necesito nada que le haga mejorar, me gusta así. Ya ves, es un no parar, un constante ir y venir entre dos ciudades, el tiempo libre dejó de existir, y dormir más de 6 horas seguidas es todo un mito. Pero no me importa si al fin consigo lo que quiero.
Aunque, si no lo consigo tampoco me importaría, quedaría el consuelo de que lo he intentado. Pero sé que lo lograré.
"Lo difícil se consigue, lo imposible se intenta".

Precioso

Es increíble, aún parece que estoy tumbada en la arena, que jugueteo con ella con las manos, mientras el agua del mar baña mis pies. Era una sensación tan dulce que es imposible de olvidar. Estaba feliz, tranquila, en paz. Por supuesto, me gusta estar con las personas que quiero, pero, a veces, también viene bien alejarse de ellos por un tiempo. Estar rodeada de gente desconocida, sin ninguna cara familiar a mi alrededor, también contribuyó a esa paz que sentía. No extrañaba nada, ni a nadie, por raro que parezca. Me bastaba con el sol dorando mi piel y esa suave brisa marina con dulce olor a sal.
Me hubiese quedado eternamente allí, pero la realidad siempre acaba llamando a la puerta, quizá por esto ese momento fue tan especial, porque puede que nunca más vuelva a repetir esa sensación.

La misma historia.

Y aquí sigo, como una idiota, dejando que lo que más me importa se me escape de las manos. Pero las experiencias que pesan a mis espaldas me dicen que es mejor no intentarlo, pues al final acabaré perdiendo yo. Fui tonta al pensar que todo podía cambiar, que como si de un cuento se tratase, todo se solucionaría, mejoraría, e incluso, llegué a pensar, que podría sentirme bien. Ilusa de mí. Sólo me quedan unas horas para hacer todo lo que pueda, pero el miedo y el terror me paralizan, el miedo a que las cosas puedan cambiar. Si tuviese la certeza de que las cosas cambiarían, pero a bien, ya me hubiese arriesgado, pero nada me lo asegura. Qué impotencia, querer y no poder. El tiempo corre en mi contra, no quiero esperar más, pero tampoco me quiero arriesgar a perder lo poco que tengo, lo poquito que tengo de ti, aunque no sea más que una amistad.

Tiempo.

Después de unos cuantos meses y una serie de acontecimientos que parecían haber cambiado todo, pensé que era inmune. Pero no, fue ver de nuevo su sonrisa y despertar de nuevo esas mariposas, esa sensación que creí que no volvería a sentir al tenerlo cerca. Hablamos, me reí, nos reímos. Sí, me sentía bien ahí, me hubiese gustado que ese momento no acabase nunca, pero aún así lo hizo.
Afortunadamente, un repentino encuentro, un casual y provocado encuentro, hizo que nos volviésemos a ver. Todo lo que pasaba a mi alrededor dejó de importarme, sólo me importaba él, sus ojos, su boca.
Entonces lo comprendí, ni un millón de años, ni una lista innumerable de sucesos, cada cual más influenciable en mí que el anterior, me harían olvidarlo.

Sleep.

Cansada. Estoy cansada de que mi estado anímico parezca una montaña rusa. Cansada de que mi felicidad dependa de las decisiones de otros. Cansada de estar siempre pendiente de un sí o un no. Cansada de no alcanzar mis sueños. Cansada de hablar. Cansada de esperar. Cansada de perder el tiempo, de querer olvidar, de no saber elegir. Cansada de escuchar qué es lo mejor para mí, sin siquiera dejarme a pensarlo por mí misma. Cansada de que todo me salga mal. Cansada de parecer siempre lo que no soy. Cansada de tanta incertidumbre, de no saber lo que me espera, de que todo se tambaleé. Cansada de hacer siempre lo mismo, de no saber vivir.
Pero, al menos, me consuela pensar que tanto cansancio se acabará en un mes, para bien, o para mal, pero al menos, se acabará.
Sí, estoy demasiado cansada...

Júralo.

Y es que todo era tan fácil de pequeños: el amor sólo era un juego, un problema eran deberes, trabajar parecía que no iba a llegar nunca, la felicidad aparecía a la hora del recreo, nos aburríamos en verano y deseábamos volver al colegio, el mayor placer se encontraba al llevar zapatos nuevos, cualquier desacuerdo se solucionaba a piedra, papel o tijera, los amigos eran eternos, y los sueños podían hacerse realidad...
Pero ahora, todo se complica, y es que ver las cosas como son a veces nos hace verlas más difuminadas. ¿Quién dijo que quería crecer? Supongo que todos hemos querido ser mayores alguna vez, incluso jugábamos a que ya lo éramos. "Lástima, sólo era un juego" me digo al ver el presente. Me gustaría volver a ese juego de papás y mamás donde todo era perfecto. Pero el tiempo corre, siempre corre, ya sea a nuestro favor o en contra, pero nunca se detiene; y desgraciadamente fue en contra de nuestro juego. Ya ves cómo son las cosas, de pequeños jugamos a casarnos, y de mayores seremos dos extraños.
"Te juro que volverá, ese amor verdadero de cuando era pequeño..."